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祛魅社交三問：他能讓你吃飽飯嗎？他能影響你的飯碗嗎？吃不上飯他能幫一把嗎？如果都不能，那對方是誰都不重要。

多数的心理创伤都可以用三个分不清来概括，分别是：分不清想象和现实，分不清感受和现实，分不清别人和自己。什么意思呢？咱们一个个来展开呀。分不清想象和现实是指没有办法区分哪些是夸大的想象，哪些是客观的现实。典型的比如灾难化的思维，把任何问题都想象成巨大的灾难。还有一种是总觉得全世界的目光都围绕着自己，大家都盯着自己的一举一动，放大了很多他人的眼光，这些都来自过去你的世界，也分不清想象和现实。比如有些父母为了管教孩子，会故意夸大很多问题，动不动老师就来抓你了，我们不要你了，亲戚说的一句话动不动就是活不下去了，你让整个家都没有面子。这些就是在打造很多灾难化的想象，从而让我们也没有办法客观的看待一件事情。
那分不清感受和现实是指什么呢？通常是指过激的应激的感受，驱使着我们做出了超越现实的冲动的行为，或者感受太恐怖，导致我们没有办法做出任何的反应。
比如有些人一有问题就炸毛、摔东西、暴怒，没有办法平静的面对问题。现实中，可能只是孩子犯了一个很小的错，甚至只是一个椅子没放好一个袋子打不开，就感觉要崩溃了。因为在刹那间，他感觉到被质疑了，被看不起了，刹那间觉得自己很没用。
还比如对方只是没有回消息，我们感受上好像已经被抛弃了，这段关系已经离我们而去了，我们就很容易做出不干了、分手了、虐待、发泄等一系列过激的行为。
那还比如相反啊，我们太害怕导致身体僵化，没有办法反应。那造成的原因啊和上一个是类似的

永遠不要問別人原因，既然事情發生了，原因就不那麼重要了。你之所以想要一個答案，是因為你無法解決這個問題。記住，人的話越少，精力就越集中，氣場也會更強大。別人想告訴你原因，一定會主動的告訴你，不告訴你就不要打破這個沉默。

人如果不过財關，怎麼能夠知道人為了碎銀幾兩的艱難呢？如果不过情关，怎麼能夠體會到友情、愛情、親情中的辛酸呢？如果不过健康关，怎麼能夠明白終日疾病纏身的痛苦呢？這些苦難，這些課題，就是助你升華到心中有大愛之心，再無偏見之愛的自私之心，才能夠真正脫胎換骨，讓你成為一個本自具足的人。因為人生就是一場修行啊。身不苦則福祿不厚，心不苦則智慧開不起來。所以大徹大悟的人，都經過心苦身苦的，一旦突破了這個局限，你就真正的蛻變了。

人最惡的品質是什麼？虛偽。所以說，任何人，無論男人女人，如果這個世界上充滿了，這種裝逼，這種虛偽的人，這個社會一定是變得很非常可怕。查理芒格說和人合作，特別特別重要的一個東西就是真誠。

心理學上有一種很可怕的人，那就是不會好好說話的人。對於這類人，我們有一個專業術語叫做述情障礙。他們在親密關係裡，很難冷靜的與人溝通，往往一開口就是憤怒，極端的狀態，哪怕有時候是想表達關心，說話也是要夾槍帶棒，要嗆你，充滿著火藥味。並且越是親密的人，他的態度可能會越差，有事情障礙的人往往背後都存在著巨大的創傷，原因就是當一個人覺得表達情緒是一件很危險的事情時，他就會用更直接，更粗暴或者帶有攻擊性的方式來代替性表達，這樣對他來說更加安全。
他們早年大概率長期生活在情緒被忽視，甚至不被允許表達，一旦表達出來真實的情緒，可能面臨的是被否定或者被懲罰的環境裡。比如一個孩子在學校被同學欺負了，當他回家向媽媽哭訴的時候，當媽媽非但沒有安撫他，反而對他說，人家怎麼就欺負你，不欺負別人呢？那麼這個孩子就知道哭是沒有用的，下次他肯定不會在媽媽面前哭了，她學會了兩件事情，第一件事情是表達情緒有時候是很危險的，第二件事情就是我不能依靠別人來安撫和理解我的情緒。
當一個人長期習慣性的壓抑自己的情緒，他就會慢慢變成一個不會表達情緒，甚至看不見自己情緒的這麼一個粗信條的人。當他進入到其他的關係，在面臨一些需要主動表達自己的時刻，識別並表達情緒就變成一件很困難也很危險的事情。當對方一旦碰觸到他內心的敏感地帶，他就會立刻做出防禦，他必須要先攻擊別人，才能將自己可能會受到的傷害降到最低。可說情障礙的人在一起久了，你可

段位越高的人，越懂得灰度思維，對社會和人性灰度的接納度就越高，他們既能接受陽光，也能接受陰影，既能接受善良，也能接受欲望，他們內心可以容納各種各樣看似矛盾的觀點，他們從來不迷信非黑即白的童話，所以他們更懂得變通和妥協，更容易在混沌中找到破局的方向。灰度思維不是要摒棄自己的價值觀，相反，他們的價值觀極其堅定，就像我們爬山時手握的指南針，教我們在曲折的山道上，不斷調整方向，奔向山頂；而非黑即白的思維總想着劈開山路直行，試圖改變路況，抹平坎坷，結果一定是被現實的棱角撞得頭破血流。

主体性的覺醒其實是對代價的覺醒，它要求你非常勇敢的去踏入未知，承受斷裂的疼痛。成為自己從來不是一件輕鬆的事情。我們也許會對主体性寄託一些不切實際的幻想，因為主体性就是一切不快樂，一切內耗的解藥，擁有了主体性就可以徹底的不受外界影響，無拘無束，似乎主体性就是我們這個時代不可或缺的一個特質。所以你的這種想要獲得主体性的迫切的願望，反而讓你感到強烈的不適，他成了阻礙你獲取主体性的絆腳石。出現這些波動往往就是因為你忽略了一個人走向真正的主体性。其實不是一個輕鬆愉悅的爽文劇本，反而需要付出很多的代價。所以真正的覺醒是對於代價的決心。在真正認清這些代價之後，決定是否還要獲得更高的主体性呢？這個過程本身也是主体性的一部分。
第一個，是關係上的代價。走向主体性的第一步通常就是從迎合他人轉向堅守自己，也就是需要練習拒絕。當你開始有意識的去提升主体性之後，一個人會更清晰的去分辨自我與他人的邊界。他會選擇不再符合不認同的觀點，不再遇事優先聽取他人的意見，不再積極的參與那些無意義的社交。但是在一個看重面子，看重和氣的社會裡面，這樣做就容易被貼上標籤，不合群、冷漠、自我中心、不聽勸。當你在重新審視和定義自己，在親密關係，在家庭或者是社會中的角色的時候，甚至會放棄一些曾經被賦予的責任。那這可能就會引發強烈的內疚感和羞恥感。因為堅持自己的原則，你不想圓滑或者是通融而得罪人，甚至是讓關係破裂。當你不再扮演那個順從

普通人的人生有選擇嗎？對絕大多數普通人來說，幾乎沒有。因為很多人，本質上是被“預製”的。我們最該警惕的不是預製菜，而是預製人。所謂預製人，就是一個人在前二十年，被社會、教育和環境，提前安裝好了一套“人生操作系統”。流程幾乎完全一致：讀書→上大學→找工作→結婚→買房→生孩子→供孩子讀書→孩子上大學→孩子結婚生子→退休養老→把一輩子賺的錢還給醫院。來的時候一絲不掛，走的時候高溫融化，幾十年就這樣結束了。你以為這是自己的選擇，但事實上，大多數路徑早已被安排好。
看清這一點很重要。因為只有看清了，你才會開始真正思考：我誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？如果你從未意識到這個問題，你就談不上覺醒。丁元英說過一句話：你知道你了，你就不是你了；你不知道你，所以你是你。這就是“預知”。
所謂覺醒，並不是突然變得多聰明，而是某一天你開始發問：我誰？我為什麼在這裡？我為什麼扮演這個角色？我這一生剩下的幾十年，要走向哪裡？很多人的焦慮，根源就在這裡。他們明明活成了預製人，卻天天用宏大敘事去操控自己。過的不是自己的人生，而是別人想像中的人生。當你被宏大敘事點燃情緒，再回頭看自己的現實，只剩下巨大的落差和痛苦。因為你沒有主心骨，你不活在自己的世界裡，根本找不到自己。
正常的人生方向，是找自己，而不是模仿別人。活在自己的認知裡，建立屬於自己的坐標系。我講“人性覺醒”，本質上就是教你幾件事：看清人性的底層邏輯，基於人

真正過得比你好的人，是不會攻擊你的，那些攻擊你的人，都是一些過得不如你好的人，永遠都翻不了身的小人。窮生奸計，富長良心。

要變強，一定要選擇獨處嗎？在很多情況下，答案是：是的。你會發現，很多喜歡長期混在人群裡的人，往往容易變成烏合之眾。一個人獨處時，往往更理性、更清醒；但很多人一旦進入群體，就容易盲從、情緒化。當人融入群體時，常常會降低獨立思考能力，放棄自己的判斷，主動去迎合群體，只為了獲得安全感和認同感。所以，獨處，才更容易形成獨立人格和獨立思考。不被他人干擾，不隨波逐流。但獨立思考也有代價：你的觀點越獨立，朋友可能越少，敵人反而越多。慢慢地，你會發現，真正能理解你的人並不多。
你再觀察一下現實：很多混得不好的人，喜歡三五成群、喝酒吹牛；而真正優秀的人，往往更享受獨處，更能承受孤獨。能獨處、敢孤獨的人，往往都不簡單。如果你想提升認知，請學會獨來獨往；如果你想保持清醒，請減少無意義的社交；如果你想真正成長和覺醒，獨處幾乎是必經之路。因為在獨處時，你是在和自己對話，是在進行真正的思考。你聽到的、感受到的，才更接近真實。
而一旦長期待在低質量的群體中，你會發現：大家的信息是封閉的，認知是重複的，觀點是情緒化的。你若說出不同看法，關係可能立刻破裂。所以，從成長的角度來說，遠離低質量人群，是一種自我保護。我們常說“鶴立雞群”，但真正的含義不是鶴站在雞群裡，而是鶴要離開雞群，去到自己的同類之中。離開雞群，你才是鶴；找到鶴群，你才能真正成長。

在我最衝動的時候，你猶豫了，還好你猶豫了，淺嘗辄止這四個字，用在這裡很妙，就像是命運輕輕放過了你我，在我即將沉溺前溫柔地遮住了我的眼睛說：「這條路你走到這裡就好」，命運待我不薄，不捨得我這樣敢愛敢恨的人，為你蹉跎。

普通人要怎麼個翻身？答案是再窮一點兒。窮到沒有退路的人，是不缺破局能力的。能夠渾渾噩噩度日，每天患得患失的人，他們根本就不是窮人。只有支撐你的東西全部崩塌，面對一些事情無能為力的時候，你才會瞬間成長，只有徹底的絕望，才能磨礪出銳不可當的勇氣，因為從這一刻開始，你才真正的從命運受傷接管自己的人生。將欲取之，必先予之。當你一無所有的時候，反而會擁有一切。

允许别人变心，允许别人权衡利弊，允许别人深思熟虑之后选择，接受世界上的分道扬镳和事与愿违，让别人去选择对他来说更好的生活吧，我也可以！瞬间醍醐灌顶，原来这就是释然。今年最大的收获：学会认栽离场买单，学会释然放过自己。

運動可以解決80%的疾病；
讀書可以決定60%的命運；
冷漠可以省去80%的麻煩；
有錢可以解決90%的煩惱；
行動可以實現70%的目標；
自律可以掌控70%的人生；
早睡可以挽回80%的元氣；
放下可以減少90%的執念；
微笑可以帶來60%的好運。

如果你已经成年了，性格也很单纯，心思也很简单，通常并不是个人能力不足，而是成长环境没有提供学习复杂人际互动的条件。一个人的社会化能力，很大程度上来源于早期家庭所给予的示范和训练，而非天生。
第一种常见情况是，父母本身老实本分，只反复强调善良、听话和忍让，却缺乏处理冲突和建立边界的能力。当孩子在外受欺负时，父母既无法提供具体应对方法，甚至还要求孩子隐忍。这会导致孩子在成长过程中缺失如何保护自己、应对冲突的关键学习时刻。由于儿童主要通过模仿父母来学习与世界互动，当家庭中没有清晰的社交边界和冲突处理模板，孩子成年后就容易在人际关系中显得笨拙、轻信他人，并在讨好他人或回避社交之间摇摆，本质上是对人际世界缺乏掌控感。
第二种情况是，父母长期通过贬低、嘲讽或情感忽视来对待孩子。孩子在表达观点、取得成绩或流露情绪时不断遭到否定，为了避免进一步伤害，逐渐发展出“习得性无助”的心理防御机制，即压抑情绪和需求，变得顺从、省心。这种环境塑造出的“单纯”并非真正的善良，而是一种生存策略。成年后，这类人在面对他人侵犯时，往往不是先感到愤怒，而是迅速陷入无力感和退让，难以有效维护自身利益。
第三种情况是，家庭物质条件优越，但父母控制欲极强，包办孩子的几乎所有选择。从日常生活到重大人生决策，孩子长期缺乏自主权，导致自我意识和独立思考能力被严重压抑。由于成长过程中没有机会练习决策、试错和承担后果，其心智和应对复杂

保持距離，就沒有壞人靠得太近。所有人都可能是壞人，任何仇人往往是曾經你最熟悉的人。

從歷史上看，分蛋糕的人，遲早有一天會發現，蛋糕小到連自己都分不下了。當一個體系長期“無法/不願做大蛋糕”，只靠越來越用力地“分現有的蛋糕”維持控制和合法性時，最終必然面臨臨界點：要麼底層徹底失去耐心、要麼中層/精英階層也開始離心、要麼外部壓力把整個鍋子砸碎。

現在的中國，更像那種家庭裡，無能的男人，花光了家裡的積蓄，還經常在外面遊手好閒，沾染惹草。在家裡，除了家暴老婆孩子，一事無成。

千万不要提前焦慮，事情會以奇怪方式解決，你現在擔心的問題，在未來很有可能會以一種莫名其妙的方式解決。比如有人幫你，比如靈機一動，比如時間沖淡了，比如你不在乎了。