Đừng để những cảm xúc nền tảng khác nhau tiêu hao cuộc đời bạn

Trong các mối quan hệ thân mật, con người thực ra chia thành hai loại sinh vật nền tảng hoàn toàn khác nhau:

Một loại là “đa phu”
Một loại là “đơn phu”

Nhiều người đau khổ bắt nguồn từ việc cố gắng dùng tình cảm sâu đậm của đơn phu để thuần hóa gen của đa phu.

Loại “đa phu” sinh ra vốn dĩ, điểm khiến người ta bối rối nhất chính là khi họ yêu bạn, điều đó không cản trở họ chân thành yêu người khác. Trong nhận thức của họ, điều này không gọi là phản bội, mà là một dạng “mở lòng thành thật”.

Ngay cả khi đã xác định mối quan hệ, họ vẫn có thể thoải mái tương tác với các người khác giới, chia sẻ cuộc sống hàng ngày, trò chuyện cao điểm vào đêm khuya, tiếp xúc thân mật, thậm chí đi du lịch đôi. Những “vượt giới hạn” này trong mắt người bình thường, trong mắt họ chỉ là đang tận hưởng khoảnh khắc hiện tại, hoàn toàn không cảm thấy có gì không phù hợp. Trong trật tự cuộc đời của họ, người bạn đời chưa từng được gán cho thuộc tính “duy nhất”, khi xung đột giữa ham muốn cá nhân và nhu cầu của người bạn đời, họ sẽ theo bản năng, mãi mãi ưu tiên thỏa mãn chính mình.

Nhìn sâu vào loại đàn ông này, bạn sẽ phát hiện ra sự tự tin của họ là dựa vào việc đòi hỏi từ bên ngoài. Cách họ chứng minh “quá giỏi” không phải là thể hiện thành tựu, mà là thể hiện họ có thể chinh phục những người phụ nữ như thế nào.

Thời sinh viên theo đuổi “hoa trường”, không nhất thiết vì yêu nhiều hơn, mà vì “người phụ nữ đẹp đẽ đó cuối cùng lại do tôi chiếm lấy”.

Họ tin rằng gu của đàn ông do phụ nữ xung quanh quyết định, vì vậy họ phải liên tục săn đón, đi chinh phục những người khác nhau để làm mới cảm giác giá trị yếu ớt của mình.

Thứ ham muốn chinh phục này thường bắt nguồn từ sự thiếu hụt trong gia đình nguyên thủy — nếu có một người mẹ quá hoàn hảo, họ sẽ suốt đời tìm kiếm vật thay thế, tạo ra một “cộng đồng mẹ” trong các người phụ nữ khác nhau; nếu người chăm sóc quá thiếu trách nhiệm, họ sẽ rơi vào một dạng ám ảnh khác, không tìm thấy cảm giác an toàn trong chính người đó, lập tức đi tìm người tiếp theo, thậm chí đồng thời yêu nhiều người để phân tán rủi ro bị bỏ rơi bất cứ lúc nào.

Còn loại “đơn phu”, sống như đang xây tổ ấm cho cảm xúc. Họ xác định một người, sẽ dồn tất cả sự gắn bó như xây gạch, lặp đi lặp lại trên người đó.

Họ có một loại tính chất loại trừ sinh lý, dù cãi nhau đến mức tâm hồn cạn kiệt, dù cám dỗ bên ngoài có lớn đến đâu, họ vẫn cảm thấy “người khác cho nhiều đến đâu cũng không thể sánh bằng một chút vui vẻ mà người yêu mang lại”.

Với họ, làm quen lại một người, phá băng, xây dựng kết nối là một tiêu hao năng lượng khổng lồ, họ thà sửa chữa trong mối quan hệ đổ vỡ còn hơn lang thang trong đống đổ nát bên ngoài.

Nhưng loại “đơn phu” cũng có mặt cực đoan của nó. Có người sẽ xem đối phương như là cứu tinh duy nhất, điều đó có nghĩa là bạn phải gánh tất cả vui buồn của họ. Cảm giác nghẹt thở và đòi hỏi quá mức do sự quá mức phụ thuộc này thậm chí có thể biến thành một dạng đòi hỏi hy sinh kiểu bắt buộc, khiến bạn cảm thấy bất lực trong phản hồi.

Sự hy sinh nhỏ bé này về bản chất cũng là mong muốn qua sự công nhận của bạn để xác nhận giá trị bản thân.

Thực ra, hiểu rõ tính cách nền tảng của đối phương không phải để bạn thay đổi ai đó, mà để khi bạn nhìn rõ sự thật, có thể thoát khỏi. Khi bạn không còn cố gắng cảm hóa một người đa phu, không còn xây dựng lâu đài trên cát, đó mới thực sự là cách bạn học cách bảo vệ năng lượng của chính mình.

Hiểu rõ đặc tính của đối phương là để tránh rủi ro;

Và hiểu rõ nhu cầu của chính mình, bạn mới biết được linh hồn nào có thể đón nhận phần còn lại của cuộc đời bạn.