別在不同的感情底層裡，消耗你的人生

在親密關係裡，人其實分為兩種截然不同的底層物種：

一種是“多偶型”
一種是“單偶型”

很多人痛苦的根源，是試圖用單偶的深情，去馴化多偶的基因。

那種天生的“多偶型”，最令人困惑的地方在於，他在愛你的時候，並不妨礙他真誠地愛上別人。在他的認知裡，這不叫背叛，而是一種“開放的坦誠”。

即便已經確定了關係，他依然能毫無心理負擔地和不同異性保持互動，分享日常、深夜高頻聊天、曖昧的肢體接觸，甚至雙人旅行。這些在常人眼中的“越界”，在他看來只是在享受當下，他完全不會覺得這有什麼不合適。在他的人生序位裡，伴侶從未被賦予“唯一”的屬性，當自我欲望與伴侶需求碰撞時，他會本能地、永遠地優先喂飽自己。

深入看這類男人，你會發現他的自信是向外索取的。他證明自己“很牛”的方式，不是展示成就，而是展示他能征服什麼樣的女性。

學生時代追校花，未必是因為多愛，而是因為“那麼美好的女人最後被我得到了”。

他堅信男人的品味由身邊的女人決定，於是他必須不斷獵豔，去征服不同的人來給虛弱的價值感刷漆。

這種征服慾通常源於原生家庭的缺失——如果有個過於完美的母親，他會一生都在尋找替代品，在不同女人身上湊出一個“母性共同體”；如果養育者極度不負責，他就會陷入另一種執念，在這個身上找不到安全感，就立刻去尋找下一個，甚至同時談好幾個，來分攤隨時可能被拋棄的風險。

而那種“單偶型”的人，活得像是在給感情築巢。他認定一個人，就會把所有的依戀像砌磚一樣，反覆堆砌在對方身上。

他有一種生理性的排他，哪怕吵架到心灰意冷，哪怕外界誘惑再大，他依然覺得“別人給的再多，也抵不過愛人給的一絲愉悅”。

對他而言，重新認識一個人、重新破冰、建立連結，是一種巨大的能量損耗，他寧願在破碎的關係裡修補，也不願去外面的廢墟流浪。

但單偶型也有極端的B面。有些單偶型的人，会把對方當成唯一的救命稻草，這意味著你必須承擔他所有的喜怒哀樂。那種由於過度依戀產生的窒息感和索取感，甚至會演變成一種犧牲式的勒索，讓你覺得無力回應。

這種卑微的付出，本質上也是在渴望通過你的認可，來確認他自己存在的價值。

其實，了解對方的人格底色，不是為了讓你去改變誰，而是為了讓你在看清真相後，獲得真正的解脫。當你不再試圖去感化一個多偶型的人，不再在沙地上蓋大樓，你才算真正學會了如何保護自己的能量。

看清對方的屬性，是為了避坑；

而真正了解自己的需求，你才知道什麼樣的靈魂，才能接住你的餘生。