Ne pas se perdre dans des couches émotionnelles différentes, au détriment de ta vie

Dans une relation intime, l’être humain se divise en deux types fondamentaux très différents :

Un est le « polyamoureux »
L’autre est le « monogame »

Beaucoup de souffrance provient de la tentative d’utiliser une profonde affection monogame pour domestiquer le code génétique du polyamoureux.

Ce type de « polyamoureux » inné est le plus déroutant, car lorsqu’il aime quelqu’un, cela ne l’empêche pas d’aimer sincèrement d’autres personnes. Selon sa perception, ce n’est pas une trahison, mais une forme de « transparence ouverte ».

Même après avoir confirmé la relation, il peut continuer à interagir sans aucun poids psychologique avec des personnes de sexe opposé, partager le quotidien, discuter fréquemment tard dans la nuit, flirter physiquement, voire voyager à deux. Ces « transgressions » aux yeux des gens ordinaires, il ne les voit que comme une jouissance du moment, sans jamais ressentir que cela soit inapproprié. Dans sa hiérarchie de vie, le partenaire n’a jamais été doté de l’attribut « unique » ; lorsque ses désirs personnels entrent en collision avec les besoins du partenaire, il priorise instinctivement et éternellement sa propre satisfaction.

En approfondissant la compréhension de ce genre d’homme, on découvre que sa confiance en lui est tournée vers l’extérieur. La façon dont il prouve qu’il est « impressionnant » n’est pas par ses réalisations, mais par sa capacité à conquérir différentes femmes.

À l’époque de ses études, poursuivre la « reine du campus » n’était pas forcément par amour, mais parce que « cette femme si belle a finalement été obtenue par moi ».

Il croit fermement que le goût d’un homme est déterminé par les femmes qui l’entourent, et il doit donc constamment chasser des femmes, conquérir différentes personnes pour rafraîchir sa faible estime de soi.

Ce désir de conquête provient souvent d’un manque dans la famille d’origine — si sa mère est trop parfaite, il passera sa vie à chercher un substitut, en assemblant un « collectif maternel » chez différentes femmes ; si ses figures d’éducateurs sont extrêmement irresponsables, il développera une obsession différente, cherchant la sécurité dans cette relation, puis enchaînant avec d’autres, voire en ayant plusieurs relations en même temps, pour répartir le risque d’être abandonné à tout moment.

Quant à ceux qui sont « monogames », ils vivent comme s’ils construisaient un nid pour leur amour. Lorsqu’ils s’engagent avec quelqu’un, ils accumulent toutes leurs dépendances comme des briques, les empilant encore et encore sur leur partenaire.

Ils ont une sorte d’exclusivité physiologique : même en cas de dispute jusqu’à l’épuisement, même face à de grandes tentations extérieures, ils pensent toujours que « peu importe ce que l’on donne, cela ne vaut pas la moindre joie que leur partenaire leur procure ».

Pour eux, faire connaissance avec quelqu’un de nouveau, briser la glace, établir une connexion, demande une énergie énorme. Ils préfèrent réparer une relation brisée plutôt que de vagabonder dans des ruines extérieures.

Mais le monogame a aussi ses extrêmes. Certains le sont au point de considérer leur partenaire comme leur seul sauveur, ce qui signifie que tu dois supporter toutes ses joies, ses peines, ses colères. La sensation d’étouffement et de demande excessive, née d’une dépendance excessive, peut même évoluer en une forme de chantage sacrificiel, te laissant impuissant face à ses exigences.

Ce sacrifice humble, en réalité, cherche à confirmer sa valeur à travers ta reconnaissance.

En réalité, comprendre la personnalité profonde de l’autre ne sert pas à changer quelqu’un, mais à te libérer véritablement une fois que tu as vu la vérité. Lorsque tu cesses d’essayer de convertir un polyamoureux, de construire des châteaux de sable, tu apprends enfin comment protéger ton énergie.

Comprendre la nature de l’autre, c’est pour éviter les pièges ;

Et connaître réellement tes besoins, c’est pour savoir quel genre d’âme peut accueillir le reste de ta vie.